Como cuando te pierdes y la serotonina se va.

Ya sé que es demasiado dramático, creí que solo me pasaba a mi, después vi que no, que hay miles que se sienten como yo.
Llevo perdida ya un rato, sin saber qué prosigue en mi vida, sin tener el gran interés por saber....
De verdad siento que es cosa de que me la he pasado pensando y pensando acerca del por qué de ciertas cosas. Llego a la conclusión de que solo necesito salir y moverme sin pensar,
También ya sé que haga lo que haga me voy a morir, me voy a ir de este mundo quien sabe si para volver en forma de animal o de árbol/planta o para irme a otra dimensión. El punto está en que me gustaría saber por lo menos cuantos días me quedan pa mi muerte natural, porque esta mas que claro que podría irme por mi propia mano y eso ya sería cuestión de lo que yo quisiera.
En fin, hay una razón muy poderosa por la que no me he marchado, y así será hasta que esto siga!
Ojalá mi serotonina vuelva y consiga volver al juego, porque ya es justo y necesario.
DGachuz

Por Amor Al Arte

Días buenos, días malos, ya saben, lo destinal jaja 

He estado disfrutando de mí y de mi vida al cieeeen, haciendo lo que quiero, siendo quien quiero ser; a veces soy observadora, a veces autora intelectual.

Pienso que todos los habitantes del planeta somos piezas de un juego de ajedrez. Han visto como la gente juega ajedrez y piensa muchísimo su siguiente movimiento? Se tardan añossss, como si estuvieran tomando la decisión más importante de su vida! Yo no podría pensar tanto las cosas, yo me guío por mis instintos y por lo que quiero, no es como si me ofrecieran algo y me quedara pensando sobre eso, yo soy veloz y es sí o no con negociación y tan tan, la vida es demasiado muy impredecible como pa andarme tardando tanto.. Tal vez por eso no podría trabajar como en empresas o en logística de algo "importante" 

¿En qué trabajar? ¿Qué hacer para "ganarme la vida"? (cosas que me resultan ridículas y esa frase)

La neta es que ya les conté que no me late como funciona el mundo; cuando llegué a la fila de ser mandada al planeta tierra jamás pusieron un aviso como de: todo en ese planeta va a depender de dinero y de estudiar un chingo en tu tiempo ahí para que después te des cuenta de que se te olvidó vivir y pum, ya no haya marcha atrás.

Dos palabras para describir la vida en general: impredecible y contradictoria.

Eso de que le hayan puesto nombres y horas al tiempo para tener un control sobre él, me parece ridículo. Tener el control sobre todo es ridículo... Se supone que así no hay caos y existe pura tranquilidad, pero la neta eso de que todo se mantenga feliz y armonioso TODO el tiempo, no tiene chiste.

Tal vez piensen que me ando quejando y criticando como "funciona todo" pero pues #LibertadDeExpresión por eso mejor hagan y vivan como quieran, no piensen tanto en el futuro porque ni siquiera existe y ni siquiera saben si van a llegar a vivirlo, todo puede cambiar en tres segundos y buuum, adiós a tu vida y a la gente. Como dicen: aquí solo venimos de paso... puede ser un sueño o una ilusión con excelente formato pero nadamás.

Equis, bonito día, tarde o noche, a todos.

DGachuz.

Trastes sucios.

Suelo lavar los trastes cuando tengo ganas, el problema es cuando éstas huyen de mí, se me hace una pila gigante, pero bueno, ya saben que eso es sólo visual porque los acomodas y son poquitos. Total que he estado pensando en que no recuerdo que alguna vez me haya molestado lavarlos, creo que eso junto con barrer es lo que menos me molesta hacer, ah, también poner la ropa en la lavadora jaja es que es muy relajante.

Hace como Diciembre del año pasado me dio la depresión de la negación rotunda a crecer, yo la asocié a todo menos a este tema. Pensaba que era porque mi entrenamiento estaba de vacaciones, que me había puesto mal tener sexo con un chavo que nada que ver o el hecho de que no podía entrenar porque me había lastimado el tobillo. Todo eso pensé, y por ahora solo puedo decir que eran cosas que me estaban orillando a estar mal pero no tanto como el pensar que, al terminar una carrera ya tendría que depender de mi misma, como si fuera mi propia hija pero en un solo cuerpo. Entré en una crisis impresionante y sólo se me quitó cuando volví a trabajar.

Realmente no me gusta como funciona el mundo, como todos hacen lo mismo, como son tan pocos los que crean conceptos que asombran y sacan de su periodo zombie a todos los demás.

Hace mucho que veo las cosas así, pero por miedo a ser rechazada y a que me cuestionaran tanto, por no entenderme, que yo explotara, no decía palabra alguna sobre este tema. Pero bueno, este es mi blog y tengo todo el derecho de expresarme tal cual soy.

Si me muero mañana, moriré con la satisfacción de que siempre hice lo que quise, que jamás alguien me manipuló ni que trabajé en algo que me hizo infeliz. Yo he sido autora de todo lo que me ha sucedido, hasta la fecha. Y tantan, el punto es que moriré a los 59 :) 

Cumpleaños Sin Pastel

Acaba de ser mi cumpleaños, la verdad es que a veces estoy en contra de los años humanos establecidos y eso de madurar y bla bla, es puro choro para mis oidos. Y bueno, lo que hice fue quitar mi fecha de cumpleaños de mis redes sociales para que la gente no me tuviera que felicitar porque el internet se los recuerda.
Cumplí 22 y pues me siento ideal para seguir viviendo la vida a mi manera.
No tuve pastel porque pues ya no me laten los cumpleaños usuales en donde festejas y pastel y todo igual que siempre. Así que este año me regalé un par de cupcakes que decían feliz cumple 22 y fui a comer mi sushi favorito y luego caminar por insurgentes hasta cansarme. Fue un día bastante interesante, y como ya dije, diferente.
Quiero que sepan que tengo un diario y que ahí no escribo lo mismo que aquí, de hecho yo pienso que no es un diario como tal, sino como un reclutador de mis pensamientos y deseos más profundos. Aquí sólo escribo cuando tengo ganas. 
En fin, tengo una pila de trastes para lavar y luego hacer mi cama y luego barrer. Me gusta ser ordenada, en  lo que estoy en contra es en crecer, pero creo que eso ya se me está quitando, luego escribiré más sobre ello.
Buenos días, tardes o noches.
Daniela

Nada Dura Cien Años

Ok, llevo mucho tiempo dándome valor para por fin abrir tanto un blog como un vlog. Mas que darme valor, decidirme y lanzarme sin importarme que alguien me lea o que me critiquen o lo que sea. Si de algo estoy muy segura, es de que lo que más necesito en esta vida es expresarme y abrir dialogo con el mundo.


Sé como maniobrar un blog porque  tomé clases de comunicación cuando iba en el CCH Sur y como que lo que una vez aprendes bien, jamás se te olvida, así que aquí estoy, muy dispuesta a compartir lo que mi alma quiere decir a gritos.

 Como ya dije, no me interesa si me van a leer o no, simplemente es algo que quiero hacer porque amo escribir con todo mi corazón. 

Quiero que estén informados de que no soy nada normal, tengo unos pensamientos que a veces ni yo me entiendo, pero bueno, es internet y, como el titulo de mi blog lo dice, esto es para llevar porque voy a dejar aquí bastante de mi ser. Cosas que generalmente la gente que me conoce ni se imagina de mi.


Así que, bienvenido a mi nueva era como persona expuesta ante el mundo con ganas de ya no esperar más a que sucedan las cosas. :) 

Pd: tal vez mis títulos jamás vayan a tener algún sentido en cuanto al contenido, pero así me gusta.